Jackie A. entdeckt... Johannisbrotbaum

Katze mit keinem Johannisbrotbaum

Ob es uns nun recht ist oder nicht: Mutter und Vater sind meist die ersten Quellen unseres Wissens und schon früh wurden äußerst fragwürdige Informationen in unsere Köpfe gepflanzt, die ein Leben lang nachhallen. So vermeide ich, obwohl ich es längst besser weiß, bis zum heutigen Tage zu schielen, weil sonst die Augen, so wurde mir erläutert, in einer Art Schockstarre für immer stehen bleiben könnten. Eine spontane Facebook-Umfrage förderte noch mehr ans Licht. Da ist die Rede von Laugengebäck, aus dem, wenn man es leise verzehrt, das Weinen der Bäcker zu hören sei, weil sie  bei der Herstellung mit Salzlauge so litten (Danke Emma!)  Es wurde vor dem Verschlucken von Kirschkernen gewarnt, weil sonst ein Baum im Körper wachsen, und vor Flöhen im Leitungswasser, die im Bauch überleben könnten (Danke Jens!). Die Liste ist noch länger und bis heute wird an ihr gestrickt, inzwischen allerdings von uns selbst. Wirklich, wir sind ja kein Stück besser als unsere Eltern! Ich möchte die These an meinem persönlichen Super-GAU, dem Johannisbrotbaum, genauer gesagt dessen Mehl, illustrieren. Für mich war das eine Erfindung der Nahrungsmittelkonzerne, also etwas, das gut klingt, aber nicht real existiert, so wie die "Piemont Kirsche" in den Mon Chéris. Ich war felsenfest davon überzeugt, dass in der Werbeabteilung von Nestlé oder Kraft schlaue Leute den ökologisch-sympathischen Begriff für ein billiges, chemisches Zusatzprodukt entwickelt hatten, damit es nicht danach klingt, was es in Wahrheit doch sein musste: etwas, das nicht in ein gesundes Lebensmittel gehört, sondern der Gewinnmaximierung dient. So kam es zum ehelichen Showdown vor der Kühltruhe bei Rewe. Mein Mann las laut die Inhaltsstoffe des Bio-Erdbeersorbets vor. Für mich klang alles okay – bis auf jenes Mehl. Es entspann sich eine lautstarke Diskussion, bei deren Höhepunkt ich durch den Supermarkt höhnte: "Johannisbrotkernmehl? Hahaha! Was soll das bitte sein? Hast du irgendwo schon mal einen Johannisbrotbaum gesehen? Nein? Merkst du nicht, wie wir Konsumenten verarscht werden?" Vermutlich hätte ich auch ein paar der inzwischen um uns versammelten Kunden überzeugt, hätte K. nicht in sein Handy geschaut. Was folgte, war einfach nur niederschmetternd: Hunderte Einträge und Fotos eines wunderschönen mediterranen Baumes, dessen Früchte auch noch blutfettsenkend wirken. Die Pläne meines Mannes, nun einen Johannisbrotbaum als Mahnmal für Fehlinformationen auf unserem Grundstück zu pflanzen, konnte ich gerade noch verhindern. Gegen die Entstehung moderner Mythen bin ich dagegen weiterhin machtlos.

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von  Jackie A.
Zuletzt aktualisiert: 26.08.2015

Jackie A. entdeckt... Der beste Sex der Welt

Jackie A.

Abends lief da diese Sendung. Sie hieß "Make Love" und es ging um Sex und den männlichen G-Punkt. Mein Mann putzte gerade die Armaturen im Bad und ich fragte mich, ob ich ihn schnell rufen sollte. Dann beschloss ich, doch erst mal allein zu schauen und bei der nächsten Gelegenheit die neuen Fachkenntnisse souverän einfließen zu lassen. Doch bald schon verloren die Ausführungen der Sexualtherapeutin im Aufmerksamkeitsranking gegen den heimischen Wäscheberg. Es schien mir auch nicht übermäßig reizvoll, wie von der Sexologin empfohlen, mit spitzen Fingern im Anus meines Partners nach der Prostata zu fahnden. Stattdessen suchte ich im ganzen Haus Socken für die Buntwäsche zusammen. – Moment mal, wir reden hier jetzt aber nicht über Sex, oder doch? Das ZDF hat damit angefangen! Und sie machten es nicht schlecht. Ich habe nur einen einzigen Tipp beizusteuern. Er entwickelte sich unter den Bedingungen einer pleite-gegangenen Diktatur und ist in der Betriebsamkeit des Kapitalismus leider viel zu selten umsetzbar: Lungern Sie rum und tun Sie gar nichts, benehmen Sie sich wie eine verdammte Made im Speck! Vielleicht verlieren Sie so ihren Job, Ihre Wohnung und verarmen – aber ich garantiere Ihnen, dass Sie vorher wahnsinnig tollen und entspannten Sex hatten. Das Gehirn ist ein unfaires Organ, es bringt einen nie nach Terminplan, sondern vorzugsweise im Langeweile-Modus in Stimmung, was in der Konsequenz bedeutet: keine Pläne zu machen, sich träge in Matratzenlandschaften rumzuwälzen, wegzudösen und beim Wachwerden zu denken: "Ach Mensch, Sex wär’ jetzt aber auch nicht schlecht!" Wie schön, wenn dann der Partner gerade nackt und freudestrahlend neben einem liegt.  
Das Wetter macht eine laszive "Made im Speck"-Performance gerade sehr einfach, denn sexy Maden dümpeln gerne an warmen Gewässern und auf bemoosten Terrassen. Überwältigt vom gleißenden Sonnenschein fühlen sie sich erotisch, selbst wenn sie blass und 110 Kilo schwer in ihren Ketchup-Majo-Pommes herumrumstochern. Maden im Speck ziehen intuitiv die Natürlichkeit fröhlicher Speckringe der Beengtheit synthetischer Strapsgürtel vor. Sie mögen Berührungen auch mit kuchenklebrigen Tastorganen und suhlen sich hemmungslos in unvorteilhaften Posen in den Laken faulen Glücks. Nein, das sieht nicht schön aus und lässt sich auch nur schlecht fürs TV aufbereiten. Darum gebe ich es Ihnen besser schriftlich: Maden im Speck haben den besten Sex der Welt.

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von  Jackie A.
Zuletzt aktualisiert: 12.08.2015

Jackie entdeckt... Herausforderung

Jackie A. entdeckt... Empathie

Die große Herausforderung: nicht verbittern. Was bedeutet, die Bilder von Sprechchören vor Asylantenheimen in Freital zu ignorieren. Die hasserfüllten Kommentare unter Til Schweigers Spendenaufruf für Flüchtlinge auf Facebook: ignorieren. Die dummen Sprüche von eigentlich netten Nachbarn über "die Ausländer": ignorieren. Irgendwann muss man dann feststellen, dass Ignorieren auch keine Lösung ist. Man kann sich aus Deutschland nicht wegdenken, auch wenn der Reflex dieser Tage stark ist. Also ein Versuch zu analysieren, um besser zu verstehen. Wo kommt die Hartherzigkeit, der Hass, die Missgunst her, dieses: "Uns hilft ja auch keiner"? Kein Mensch kommt als Arschloch zur Welt, nicht mal in Freital. Vielleicht liegt es ein Stück an unseren Vorbildern. Erfolg durch Härte, aktuell vorgeführt durch einen Finanzminister, der ein ganzes Volk trotz offensichtlicher Bedürftigkeit in die Schranken weist. Die haben’s selber verbockt, also sollen sie gefälligst damit klarkommen, dass die Lebensmittelpreise dramatisch steigen. Dabei ist das Einzige, was man den Griechen vorwerfen könnte, dass sie Regierungen wählten, die ihr Land ruiniert haben. Wenn’s ums Geld geht, ist in Deutschland Schluss mit der Nächstenliebe. Dann wird selbst in der eigenen Familie (EU) der röchelnde Onkel am Boden liegen gelassen. Selber schuld, warum hat der auch so viel Ouzo gesoffen, soll der doch erst mal seinen Deckel am Tresen bezahlen! Der Eindruck, dass unter den "besorgten Bürgern" besonders laut jene aus dem ehemaligen Osten zu hören sind, trügt. Und doch meine ich hier gelegentlich hinter Schimpftiraden Spuren einer alten Verletzung herauszuhören. Das war ja 1989 keine Zusammenführung zweier Staaten, sondern eine Übernahme der DDR. Bei vielen Ossis blieb ein Gefühl des Identitätsverlustes und dass die eigene Vergangenheit nichts wert ist. Da nagt ein Minderwertigkeitsgefühl, das Bitterkeit und Angst davor erzeugt, dass jetzt auch noch die Zukunft genommen werden könnte. Keiner will ein Niemand im Universum sein. Dabei sind wir das doch alle. Der brillante Stephen Hawking will als größten Fehler der Menschheit die Aggression ausgemacht haben und empfiehlt als Kitt für den Frieden mehr Empathie. Wie schwierig die Aufgabe ist, wird klar, wenn man bedenkt, wer alles unsere Empathie braucht: das traurige Flüchtlingsmädchen genauso wie das Freitaler Arschloch. Das griechische Volk genauso wie die Berliner Alleinerziehende am Existenzminimum krepelnd … die Liste ist lang, aber es führt kein Weg drumherum. Wir müssen uns jetzt öffnen.

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von  Jackie A.
Zuletzt aktualisiert: 29.07.2015

Jackie A. entdeckt... Der Beschwerdeweg

Beschwerdeweg

Liebe ARD!

Du warst öfter in unserem DDR-Wohnzimmer aktiv als meine Schicht arbeitende Mutter. Du warst meine Muse und mein Fenster in die Welt! Durch dich wurde mir schon früh klar, wie bunt und aufregend es beim Klassenfeind zugehen muss. Mit meinen Schulkameradinnen spielte ich deine Werbespots nach und auf dem Nachhauseweg trug ich neben meinem Ranzen auch häufig ein imaginäres, übergroßes Wrigleys-Kaugummi-Paket unter dem Arm. Sabine und ich summten die Melodie vom "Fa"-Werbespot und rieben uns hierzu auf offener Straße die noch nicht vorhandenen Brüste mit einem Stein, statt mit exotischer Seife, ein. In der völlig neuartigen Sendung "Formel Eins" – ja, so innovativ warst du mal! – hast du erste Musikvideos präsentiert, auch "Master And Servant" von Depeche Mode. Nie werde ich vergessen, wie enttäuscht ich beim Anblick des dünnen Dave Gahan mit dem vorstehenden Kehlkopf war! Genau genommen warst du sogar Fluchthelfer, denn meine Mutter nutzte an einem Abend 1989 deine "Tagesschau" als Infoquelle für unsere Flucht in den Westen in derselben Nacht. Zuvor flimmerten "Dallas" (ARD) und "Denver Clan" (ZDF) in unserem Plattenbau und das Interesse an einem laxen Lebensstil in einer Millionärsvilla, den ganzen Tag aus Kristallgläsern Bourbon nippend, mit attraktiven Männern auf Ölfeldern telefonierend, wurde geweckt. Die guten Serien im TV! Jetzt laufen sie häufiger bei Netflix. Die spannenden Shows findet man bei ZDF Neo und in den "Tagesthemen" gibt es statt Ulrich Wickert nur einen blassen Thomas Roth. Zuletzt hast du dich beschwert, dass ich immer öfter bei YouTube abhänge. Immerhin nutze ich noch deine Mediathek! Auch deshalb, weil es bei dir noch politisch unabhängige Berichterstattung gibt – dachte ich.
Gerade erfuhr ich, wer der neue Chefredakteur in deinem Haus wird. Ich kannte Rainald Becker nicht, bis ich einen Zusammenschnitt mit einigen seiner "Tagesthemen"-Kommentare sah. Unweigerlich musste ich an Karl-Eduard von Schnitzler und den "Schwarzen Kanal" denken Unerträglich dröges, linientreues Vokabular war da zu hören, was auch Rückschlüsse auf die zukünftige Programmgestaltung zulässt. In der "SZ" kritisierte der Philosoph Jürgen Habermas die einseitige Hofberichterstattung deutscher Medien: "Zur postdemokratischen Einschläferung der Öffentlichkeit trägt auch der Gestaltswandel der Presse zu einem betreuenden Journalismus bei, der sich Arm in Arm mit der politischen Klasse um das Wohlbefinden von Kunden kümmert." Das ist nicht nur langweilig, es schadet auch unserer Demokratie. Mach’s gut, ARD! Schlafen kann ich echt woanders.

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Jackie A. entdeckt... Der Beschwerdeweg

von  Jackie A.
Zuletzt aktualisiert: 29.07.2015

Jackie A. entdeckt... Vergoldete Zahncreme

In der Zahnklinik

Die Menschheit geht den Bach runter, so viel steht fest. Aber wenn unsere Spezies schon abdanken muss, dann doch bitte im großen Stil – in den Swarovski-Kronleuchtern geschmackloser Glaspaläste am Potsdamer Platz schaukelnd, sich gegenseitig mit Champagner aus Magnumflaschen bespritzend, das wahnsinnige Lachen von gold polierten Zähnen gerahmt … na, Sie wissen schon. Ein Vorteil an meinem Beruf sind Einladungen zu Events, die einen Einblick in komplexe und geheimnisvolle Welten erlauben. Zum Beispiel in die von "Lindermanns tierischer Komplettnahrung" – inklusive Fototermin mit dem TV-Tierarzt Ralf Lindermann zum Tag des Hundes. Oder zum "After-Work-Presse-Cocktail" in einer Luxuszahnklinik, bei dem eine Zahnpasta mit knapp 24 Karat Goldanteil vorgestellt wurde. Man kann solche Einladungen
ignorieren oder vor Wut über so viel Dekadenz die Veranstaltung "Gegen dekadente Mundhygiene – friedliche Demo vor der Zahnarztpraxis KU 64!" auf Facebook erstellen. Oder aber man versucht es, wie ich, mit ein wenig halbherziger Empathie.  Denn auch in der Welt russischer Oligarchengattinen und Arabischer Ölscheichs wird in Kopfkissen geschluchzt,  genau wie im Alltag einer Lidl- Kassiererin, nur eben aus anderen Gründen und in hochwertigere Bezüge. Zur besseren Veranschaulichung der Problematik wurde Schauspielerin Julia Dietze ("Iron Sky") angagiert, die zwischen Cocktails und Lachshäppchen erläuterte, wie es sich anfühlt, seine Zähne mit Goldzahnpasta zu putzen. Frau Dietze: „Es ist erst mal sehr abgefahren, weil die Zahnpasta golden ist, man hat dann diese wunderschönen goldenen Pigmente drin. Es glitzert sehr, sieht sehr schön aus. und dann schmeckt sie so, ja, sehr orientalisch, orientalisch-minzig. Leicht süß aber trotzdem frisch und. Also. Ich find sie sehr lecker und ich hab gemerkt das es funktioniert , also das es wirklich Zahnverfärbungen erhellt.“
Nach dem fesselnden Vortrag über Zahnhygiene aus Perspektive des Filmstars wurden Pressevertreter in den Waschraum geleitet um sich  dort alle gemeinsam die Zähne zu putzen- ein Eventputzen sozusagen. Es fiel mir nicht leicht, den knapp 24-karätigen Schaum einfach so ins Waschbecken zu spucken. Andererseits wäre es peinlich gewesen, ihn in ein Taschentuch oder gar die Handtasche zu speien. Weiterhin arm und unwohlhabend fühlte ich mich bei einer Führung durch die Praxis, deren Inneneinrichtung mich an eine Mischung aus Orangensaftpresse und Raumschiff erinnerte, laut Pressesprecher jedoch "Dünen am Meer" nachempfunden ist. Als dann auch noch eine Geschenktüte mit besagter Zahncreme inklusive vergoldeter Zahnbürste überreicht wurde, war ich ernsthaft beeindruckt. Solche Geschenke mögen in der Schweiz Usus sein, in Berlin kann man damit die Altersvorsorge einer Selbstständigen erheblich verbessern. Ich plane jetzt nach Vorbild amerikanischer Goldwäscher, statt aus Flusssedimenten den Staub aus der Zahncreme zurückzugewinnen. Wenn Ihnen eine bessere Verwendung einfällt, geben Sie mir bitte Bescheid. Ich freue mich über jeden Hinweis!

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von  Jackie A.
Zuletzt aktualisiert: 01.07.2015

Jackie A. entdeckt... Die schöne Sonnenliegenleere

Sommer in Berlin

Bitte begrüßen Sie mit mir den Sommer in einem neuen gastronomischen Multifunktionsobjekt auf dem Gelände des RAW. Ich rate zu einem Besuch des Haubentaucher, wenn auch aus anderen Gründen, als vermutlich die Betreiber es tun würden. Mir ist schon klar, dass alteingesessene Berliner dem RAW-Areal ähnlich skeptisch gegenüberstehen wie Mallorquiner dem Ballermann. Jedoch lohnt es sich ab und zu, alte Vorurteile neu zu beleuchten. Es sei denn, man möchte diesen heute mehr denn je inspirierenden Ort allein den Touristen überlassen. Ein Trick ist, nicht des Nachts aufzukreuzen, sondern zu einem für internationale Partymeilenfans äußerst öden Zeitpunkt, zum Beispiel wochentags um 14 Uhr. Dann ist hier noch nicht viel los und Sie können das Gelände erschlendern, die neueste Street-Art begutachten oder sich ungestört einen der leckeren Burritos bei Emma Pea reindengeln. Um die Uhrzeit öffnet auch der Haubentaucher, der erst mal wie eine große, platt-sanierte Enttäuschung daherkommt. Hat man schlecht gelaunt drei Euro Eintritt bezahlt und die Überquerung eines komplett fantasielosen Biergartens geschafft, eröffnet sich ein großzügiges Pool-Areal mit türkisblauem Wasser, Palmenwedeln, orangen Liegestühlen und unverbautem Blick auf den Sommerhimmel. Das kurze Miami-Feeling wird von der unfancy wirkenden Backsteinhalle im Hintergrund sofort wieder zurechtgerückt. "Aber dit is ja dit, wat Berlin ausmacht, wa?"-  Na sie wissen schon.
Dass ich diesen Ort lobe, liegt übrigens weniger an der gastronomischen Umsichtigkeit – der Barmann wollte mehr fürs Getränk abkassieren als auf der Karte ausgewiesen – und mehr an dem großen Pool und dem (noch!) vorhandenen Platz drumherum. Wer einmal am Wochenende auf dem Arena Badeschiff war, wird wissen, wovon ich spreche. Bei meiner Ankunft waren hier geschätzte zwei Drittel der Sonnenliegen unbelegt, im Wasser erfrischten sich anderthalb Personen (Mutter mit Kleinkind). Ich weiß nicht, wie lange sich dieser Luxus in der City halten kann. Daher rate ich Ihnen, unverzüglich Ihre Badesachen zu packen und loszufahren – am Wochenende dann gerne auch etwas weiter, zum Beispiel an den Stolzenhagener See oder meine Stammbadestelle am Rahmer See nördlich von Berlin. Da gibt es statt Miami-Palmen noch Filterkaffee im Pott sowie einige der letzten in Brandenburg artgeschützten Steißbeingeweihe zu erleben. Aber auch Schriftsteller auf der Suche nach Inspirationslosigkeit und Modedesigner, die hier mal so richtig schön unmodisch sein dürfen. In Badehose sind wir ja alle gleich. Also begrüßen sie mit mir den  Sommer wann und wo immer es geht! -Es könnte ja immer auch der letzte sein.

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von  Jackie A.
Zuletzt aktualisiert: 17.06.2015

Jackie A. entdeckt... Rollige Katzen in Deiner Umgebung

Zwei Fliegen

Da zieht Frau aufs Land, sucht Ruhe, Natur und Zugang zur inneren Mitte… und was findet sie? Preiswerten Sex an jeder Ecke! Vergessen sind Nächte im KitKatClub oder Zwielicht II. So richtig heiß und ungezwungen geht’s erst hier auf dem Land zu. Gerade mal elf Uhr und die ersten Stubenfliegen sind schon in Laune. Auf dem Buchstaben "W" meiner Laptop-Tastatur stimmen sie sich in Doggy-Position ein, bevor sich etwas später, auf dem "Ä", ein Gespiele zum erweiterten Kamasutra einfindet. Auf der Bildschirmkante sitzen gleich mehrere Fliegen und schauen von oben dem Spektakel zu. Ich kann das Knistern ihrer winzigen Chipstüten hören.
Im roséfarbenen Rest meines Saftglases räkelt sich eine winzige Schönheit in Dita-Von-Teese-Manier. Die tänzerisch Elegante unter den Dorffliegen weiß um ihre Ausstrahlung und genießt die Aufmerksamkeit, bevor auch sie im frei einsehbaren Glas tut, was Insekten im Frühling so tun. Draußen tauchen Bienen und Hummeln ihre beharrten Leiber in rosa-plüschige Rhododendronballen. Bald verschwinden sie ganz in ihnen, und wenn sie gut gelaunt wieder auftauchen, sind sie über und über mit Pollen bedeckt. Nur der Sanddorn wirkt heute bekümmert.
Eine Forstbeamtin erklärte, ich hätte dem Strauch – so allein gepflanzt – keinen Gefallen getan. Er bräuchte ein männliches beziehungsweise weibliches Gegenüber, um selber Früchte tragen zu können. Das Dilemma: Ich habe keine Ahnung, zu welchem Geschlecht nun unser Sanddorn zählt. Als Erste-Hilfe-Maßnahme habe ich eine Tomatenpflanze dazugestellt, vielleicht knistert es ja …
Der Neuzugang hier, Katze Ti, gibt sich auch eher einseitig interessiert. Sie sitzt laut mauzend vor der Tür und guckt ganz benebelt. Jede Kontaktaufnahme mit der Niedlichen endet damit, dass sie einem ihr Gesäß direkt ins Gesicht streckt, und zwar vibrierend.
Das Buch "Was Katzen wirklich wollen" hätte ich nie kaufen brauchen. Was Ti will, ist ja vollkommen klar. "Rollige Katzen in deiner Umgebung", lautet die Ansage, die sie vermeintlich schmusend am Haustürrahmen hinterließ. Nachbars Kater rollt sich wie blöde vorm Gartentor. Die Fliegen sind inzwischen verstummt. Die Katze hat Dita Von Teese verschluckt.
Endlich mal Ruhe hier! Gleich geht’s weiter mit Sex, Fliegentod und Krawall.

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von  Jackie A.
Zuletzt aktualisiert: 05.06.2015

Jackie A. entdeckt... Lebensabschnittsfrisur

Jackie A. beim Friseur

Eine neue Frisur ist wie ein neues Leben, so sagt man. Aber was, wenn gar kein neues Leben anvisiert wurde oder das neue Leben versehentlich optisch dem einer früh verrenteten Telefonistin entspricht? Wie erklärt man der Umwelt, dass dies ausdrücklich NICHT ihr neues Leben ist, sondern nur ein Missverständnis mit dem Coiffeur? Man könnte es ja mit Lässigkeit nehmen, weil Haare durchschnittlich 0,33 Millimeter am Tag wachsen und damit das Problem nur temporär ist. Zudem gibt es Hilfsmittel wie Klemmen und Zopfgummis für die schwierige Phase. Mit diesem Wissen bin ich über die Jahre zu einer immer risikobereiteren Friseurkundin gereift.
Ich habe alle Arten von Frisuren nach Hause gebracht, darunter im Stil einer 20er-Jahre-Filmdiva oder im Look eines Gewerkschaftsführers der GDL. Das alles hat mir nicht geschadet. Denn der Mehrwert hier ist nicht etwa die Frisur selbst. Es ist das Prozedere, der Friseur und seine Geschichten. Da ist es nur konsequent, sich zusätzlich auch als Testobjekt für Coiffeure in Weiterbildung anzubieten. Letzte Woche im Farbseminar kamen zwei Friseure auf eine Testperson. Was bedeutete, dass,  während sich zwei Gehirne eine Farbe überlegten, vier Hände meinen Kopf schamponierten. Eine ganz neue Entspannungsdimension! Eine Friseurin gefiel mir besonders, sie hatte italienische Wurzeln und einen Blick, der Lebenserfahrung verriet. Sie redete nicht viel, beobachtete aber um so besser. Sie fragte, welchen Beruf ich ausübe, und als ich ihr "Schreiben" antwortete, meinte sie nur: "Si, das passt." Ich offenbarte ihr ein paar private Details. Im Gegenzug berichtete sie, wie sie vor ein paar Jahren Hals über Kopf Italien verlies. Dass sie mit ihrer kleinen Tochter vor einem gewalttätigen Ehemann in einerspektakulären Aktion geflüchtet sei, an deren Ende sie im Friseursalon eines westdeutschen Städtchens landete – alleinerziehend und, wie sie sagte, glücklich im Traumberuf. Nach dieser Info hätte sie eigentlich alles mit meinen Haaren machen können. Als sie beschloss: "Wir machen jetzt eine Marilyn aus dir!", hielt ich das noch für eine kleine Friseurironie. Als ich aber mit dem Kopf im Waschbecken hing und jemand rief: "Wow, that color! Like Vivienne Westwood!", ahnte ich den Irrtum. Drei Stunden später begrüßte ich im Spiegel eine superblonde und auf irgendwie italienische Weise viel zu opulent aufgeföhnte Person. Ich konnte gar nicht anders, als auch das toll zu finden. Dieses Haar wurde mit Leidenschaft gestaltet! Da wurde neben Conditioner menschliche Wärme und weibliche Solidarität eingeknetet. Das macht – zum Glück!– noch kein neues Leben, ein gutes Gefühl bereitet es allemal.

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von  Jackie A.
Zuletzt aktualisiert: 20.05.2015

Jackie A. entdeckt... Sie haben da Theater in ihrem Hackfleisch

Jackie A.

Sie haben Castorfs letzte Aufführung in der Volksbühne verpasst? Sie fanden nichts zum Anziehen für die Premiere von "Faust" am Berliner Ensemble? Sie sind der Meinung, dass Theater endlich wieder einen größeren Spielraum in Ihrem Leben einnehmen sollte? Dann denken Sie jetzt um! Und denken Sie bitte auch an gebratenes Hackfleisch. Alles, was Sie brauchen, ist ein großes Badehandtuch und ein stabiles Verdauungssystem. Wer Theater sucht, muss nicht unbedingt für Stunden in unbequemen Sitzen verharren. Denn jemand hat die Marktlücke erkannt und zwei interessante Branchen zusammengeführt: Schauspielerei und Saunakultur – vereint in Brandenburgs größter Theatersauna. Beim Fichtennadelaufguss Kafka erleben? Schwitzen, während der Hauptdarsteller sich vor Ihren Badelatschen windend, in eine Kakerlake verwandelt? Das klingt ja nun nicht uninteressant. Gut. Ich kann jetzt nicht garantieren, dass Castorf oder Ostermeier in der, Zitat, "Sauna mit Wow-Effekt" inszenieren, glaube aber, dass hier auch gar kein Star-Dramaturg nötig ist. Durch ein Werbeplakat wurde ich auf die Weltneuheit aufmerksam und dachte sofort: Diese Idee kann nur von einem Ossi stammen. Die Faszination für FKK-Kultur und Hildegard-von-Bingen-Heilmethodik, das Vergnügen an heruntergebrochener Exotik (Ananasscheibe aus Dose auf Steak) und die Bereitschaft zur Improvisation auch unter schwierigsten Bedingungen (Diktatur, Sauna) vereinen uns. Weil ich mich diesem Ansatz aus nachvollziehbaren Gründen (selbst Ossi) verbunden fühle, wünsche ich der Theatersauna einen kometenhaften Aufstieg.
Dennoch hätte ich Verständnis, wenn Ihnen die Anfahrt zum Scharmützelsee heute zu beschwerlich erscheint. Das Plakatdesign jedoch sollten Sie einen Moment auf sich wirken lassen. Die Werbetafel hängt in Pankow, gleich um die Ecke vom Schiller Burger, dem vielleicht einzigen Burgerladen Berlins, der den Mut fand, seine Pommes Frites nach einem bürgerlichen Trauerspiel zu benennen. Auch wenn der nette Mann mit den Dreadlocks hinter der Theke auf meine Anfrage fast schon peinlich berührt reagierte und schwört, dass die Zubereitungen rein gar nichts mit Theater zu tun hätten – die Namen auf der Karte sind doch entlarvend: "Kabale und Liebe" für Pommes. Oder "Der Handschuh" – ein Rote-Bete-Burger. Lassen Sie sich von der Theatralik dieses Hackfleisch-Imbisses inspirieren! Sie dürfen dafür sogar angezogen bleiben.

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von  Jackie A.
Zuletzt aktualisiert: 07.05.2015

Jackie A. endeckt... Die Freuden einer Patenschaft

Jackie A. entdeckt...

Es ist vorbei, ein letztes Winken mit der Selfiestange!  Der Selfieorgien überdrüssig beende ich  „Me My Self(ie) And I“.  Adieu, schöne Selbstdarstellung! Tschüssi, ungelenk verdrehte Auftritte vor den Sehenswürdigkeiten dieser Stadt! Wir hatten ein schönes Jahr aber jetzt reicht’s auch mal. Wie oft scheiterte ich in den wirklich spannenden Momenten an der Tastensperre meines Handys oder dem fehlenden Ladekabel? Damit ist jetzt Schluss! Freuen sie sich auf technikunabhängige Entdeckungen und zeitlose Erkenntnisse aus Berlin und Brandenburg oder wie hier in Folge 1,  ein nacktes Gesäß, das aus künstlerischen Gründen bemalt werden möchte.

Die Patenschaft

Meine Bekannten wurden zuletzt Paten von pausbäckigen Säuglingen mit Namen Linus und Clara. Letzte Woche wurde auch ich endlich Patin. Meine Kinder heißen Death Sexy Inc. oder Edith Schröder. Über die neue Aufgabe wurde ich per Pressetext informiert. Mein alter Kumpel Andreas hatte mich für ein von ihm veranstaltetes Krautrock-Electronica-Festival im SO36 als Patin auserkoren – und zwar, bevor ich überhaupt wusste, worum es ging. Mir war nur bekannt, dass eine Patin unterstützend agiert, und ich fand schon, dass auch ein Haufen Krautrockmusiker in Kreuzberg ein Recht auf Support hat. Wir besuchten also im Vorfeld des Festivals verschiedene Radiosendungen, um die Vorzüge meiner zu lauten und verhaltensauffälligen Patenkinder hervorzuheben. Wir ließen ihre Musik in schwindel-erregender Abfolge (Kunst!) einspielen und jede Menge Gästelistenplätze verlosen. Am Abend im Backstage angekommen des SO36 angekommen, sprachen meine zu Betreuenden fast ausschließlich Französisch. Und obwohl es häufig um triviale Themen wie Steuerabrechnungen ging, klang das immer sehr aufregend und inspirierend. Ich half dann mit Gesichtspuder und praktischen Handgriffen aus, schloss der drallen Edith Schröder den klemmenden Reißverschluss am Abendkleid. Später fand ich mich schwitzend wieder, mit Fingerfarbe an den Händen der Performancekünstlerin Miss France das Gesäß und den Rest des nackten Körpers in den Farben der französischen Nationalflagge einstreichend. Die Bühne betrat sie mit einem winzigen Fähnchen im Po, mit den Händen eine überdimensionale Frankreich-Flagge schwenkend. Der Veranstalter erläuterte am Bühnenrand, sie hätte die Professur für Transgender History in Paris abgelegt. Das erklärte natürlich einiges! Als Patin war ich erleichtert zu sehen, dass meine "Problemkünstler" ihre Hausaufgaben gemacht hatten und die Live-Acts und Newcomer, so verschieden sie waren, ohne Ausnahme gefeiert wurden. Und das wird auch den Berliner Senat freuen, der das Festival erstmals finanziell unterstützte. "Wo alles klappt, übernimmt man gern die Verantwortung", wusste schon der Aphoristiker Erhard Horst Bellermann. - Und weste wat, Horst? Recht haste! 

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Jackie A. liest Jackie A. - Der Podcast: Jackie A. entdeckt... Die Freuden einer Patenschaft

von  Jackie A.
Zuletzt aktualisiert: 22.04.2015
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tip Ausgabe 18/2015

Wahre Liebe: Fußball fern vom Kommerz || Pure & Crafted huldigt der Gitarre || Flippern: Kugelhagel in der Kneipe || Abgründiger Kostümfilm: "Märchen der Märchen" || Die Berliner Zeichner Flix & Mawil || Culcha Candela werden selbstkritisch || Programm- und TV-Kalender: Termine vom 27.08.2015 - 09.09.2015.

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